1º. Meu bolso em dia
2º. Do que você é feito
3º. Cinema 10
4º. Jogos de Atari
5º. Imperdível
6º. Pergunte ao Polvo
7º. Meia Fina
8º. Rascunho
9º. Info Blogs
10º. Motor Mais
sábado, 7 de agosto de 2010
Lista 10 Bons Sites Achados
1º. Meu bolso em dia
2º. Do que você é feito
3º. Cinema 10
4º. Jogos de Atari
5º. Imperdível
6º. Pergunte ao Polvo
7º. Meia Fina
8º. Rascunho
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10º. Motor Mais
TEXTO ATITUDE
Um feiticeiro mexicano conduz seu aprendiz pela floresta. Embora mais velho, caminha com agilidade, enquanto seu aprendiz escorrega e cai a todo instante.
O aprendiz blasfema, levanta-se, cospe no chão traiçoeiro, e continua a acompanhar seu mestre.
Depois de longa caminhada, chegam a um lugar sagrado. Sem parar, o feiticeiro dá meia-volta e começa a viagem de volta.
- “Você não me ensinou nada hoje”, diz o aprendiz, levando mais um tombo.
- “Ensinei sim, mas você parece que não aprende”, responde o feiticeiro. “Estou tentando lhe ensinar como se lida com os erros da vida”.
- “E como lidar com eles?”
- “Como deveria lidar com seus tombos. Ao invés de ficar amaldiçoando o lugar onde caiu, devia procurar aquilo que provocou a queda”.
(por Paulo Coelho, em sua coluna no portal G1 - 14/Janeiro/2008)PALAVRA-CHAVE
GRATIDÃO
TOQUE
"A gratidão é um fruto de grande cultura; não se encontra entre gente vulgar".
(Samuel Johnson)
TOQUE
"A gratidão é um fruto de grande cultura; não se encontra entre gente vulgar".
(Samuel Johnson)
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Dicas de uma Sexóloga
Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’
7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 – A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’
7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 – A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
Joãozinho na Aula
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
TEXTOS ATITUDE
A vontade soberana é um dom humano que torna realmente possível o gerenciamento pessoal eficaz; os outros são a autoconsciência, a imaginação e a consciência.
A vontade soberana é a capacidade para tomar decisões e fazer escolhas agindo de acordo com elas. É a habilidade para agir, não permitir que determinem suas ações, e para levar adiante seus planos desenvolvidos através dos três outros dons. A vontade humana é realmente algo espantoso e repetidas vezes triunfa contra prognósticos desfavoráveis... Mas esse dom no contexto do gerenciamento pessoal eficaz não é o esforço dramático, gigantesco que traz o sucesso duradouro. Seu fortalecimento vem da aprendizagem de utilizar a vontade soberana nas decisões que tomamos todos os dias.
A extensão com que desenvolvemos nossa vontade soberana na vida cotidiana se mede pela nossa integridade pessoal. A integridade é – fundamentalmente, o valor que damos a nos mesmos; é a nossa capacidade de assumir compromissos sérios com nossa própria mente e manter os assumidos com os outros; é “fazer o que dizemos”. Trata-se de respeitar a personalidade.
A liderança resolve o que é mais importante e o gerenciamento eficaz faz primeiro o que é mais importante... Gerenciar é disciplina, é a vontade de fazer direito.
A palavra disciplina vem de discípulo – de uma filosofia, de um conjunto de princípios, de um objetivo grandioso, de uma meta ambiciosa ou de uma pessoa que representa essa meta. Em outras palavras: se você for um gerenciador eficaz da sua pessoa, a disciplina vem de dentro, é um produto de sua vontade independente. Você se torna um discípulo, um seguidor de seus próprios valores fundamentais e de sua fonte. E possui a vontade e a integridade para subordinar os sentimentos e humores a esses valores.
(Texto de Stephen R. Covey no livro "Os 7 Hábitos das pessoas altamente eficazes")
Fonte Primeiro ProgramaTOQUES
“Um sorriso é a distância mais curta entre duas pessoas.”
(Victor Borge)
“Quem está descontente em um lugar dificilmente ficará contente em outro.”
(Esopo)
“Ser o que somos, e vir a ser o que somos capazes de ser, é o único objetivo da vida.”
(Baruch Spinoza)
TOQUE DE LUZ
Silêncio
Dizem que a palavra é prata e o silêncio, ouro. Se você conseguir praticar o silêncio por pelo menos uma hora, diariamente, conseguirá experimentar toda a sua sutileza. Isso pode ser feito através do pensamento positivo, da meditação ou oração. Aí você conhecerá o poder do silencio, que se manifesta na forma de paz mental, mesmo quando os problemas aparecem. A partir daí, sua habilidade para discernir os fatos aumenta e você consegue tomar as melhores decisões. Lembre-se: a paz interior tem o poder de influenciar os outros e torná-los pacíficos também.
(Toque Brahma Kumaris)
ATITUDE
PALAVRA-CHAVE
GRATIDÃO
TOQUE
“O orgulho mata o agradecimento, mas uma mente humilde é o solo donde brota, naturalmente, a semente da gratidão.”
(Henry W. Beecher)
FRASE MUSICAL
"Quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém".
(Renato Russo)
domingo, 1 de agosto de 2010
Os 10 Melhores seriados de todos os tempos
A revista Empire criou uma polêmica lista com os 50 melhores seriados de todos os tempos da TV. Segue o Top 10:
1º. Os Simpsons
2º. Buffy, a Caça-Vampiros
3º. Família Soprano
4º. Nos Bastidores do Poder
5º. Lost
6º. 24 Horas
7º. Friends
8º. A Escuta
9º. Arquivo X
10º. Spaced
Para ver a lista completa clique aqui
Fonte: Empire
- Sou fã de Friends e não é o primeiro da lista, mas respeito a opinião da revista (quero que eles morram).
1º. Os Simpsons
2º. Buffy, a Caça-Vampiros
3º. Família Soprano
4º. Nos Bastidores do Poder
5º. Lost
6º. 24 Horas
7º. Friends
8º. A Escuta
9º. Arquivo X
10º. Spaced
Para ver a lista completa clique aqui
Fonte: Empire
- Sou fã de Friends e não é o primeiro da lista, mas respeito a opinião da revista (quero que eles morram).
Profeta Elias
Decifra-me ou te devoro: o que o camarada quis dizer com isso?
Estava na rod. Pres. Dutra, saída de São Paulo, quase em Guarulhos.
Abril de 2009.
Taxas flutuantes? Venda de divisas? Acho que o novo postulado macroeconômico é: Real forte, dízimo forte. E assim caminha a cristandade.
Coisas que a gente só vê na Praça da Sé...
Se eu entendi, o lance é o seguinte: você acorda de madrugada, chega na Praça da Sé às 6h45 e acompanha o tal João Batista, rezando um Pai Nosso e nove Ave Maria. E repete o processo todos os dias, afinal, "muito breve uma luz vai brilhar a consciência".
Que coisa bizarra...
Vagas de Empregos no Terceiro Setor
Ola Temos aqui vagas no terceiro setor, o que mais cresce no pais acessem o link e confiram
Amor é outra coisa... ( Humor )
| I - Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... - Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressiona. É que enjoa... |
| II Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva pergunta: - Adão, você me ama? E Adão, resmungando: - E eu lá tenho outra escolha? |
| III O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... |
| IV Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... |
| V Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim. Cunhados e sogra... |
| VI Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? E a mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá pra ver televisão!!!!! |
| VII - A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. - E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida? - Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia. |
| VIII O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? - O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa. |
| IX - Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. |
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